Simone

Como acordar todos os dias e pensar que ele valerá a pena…

Que valerá o esforço de acordar cedo, ou talvez abandonar o aconchego da cama, e levantar para almoçar!

Como saber que na primeira esquina que você cruzar alguém lhe dará um bom dia inesperado, porém contagiante… ou simplesmente irá virar sem dar seta e te irritar, por ter esperado!

Como escolher o caminho mais rápido, ou simplesmente olhar em outra direção durante o trajeto rotineiro…

Ajudar aquele pessoa com várias sacolas, sem pensar “de onde veio tudo isso, tão cedo”…

Como lembrar de agradecer por mas um dia, mais uma oportunidade de fazer tudo diferente…quando na maioria das vezes acabamos caindo na mesma rotina….

Como enfrentar o medo do novo, aquele frio na barriga que te faz ficar com o pé atraz….

Como lembrar de dar um abraço apertado na mãe, pai ou avós quando saímos pela manhã, sem ter noção alguma de que iremos voltar a ter essa oportunidade…

Por que não pensamos que cada momento da nossa vida é preciosamente único e vivemos ele da melhor maneira possível?

Porque é cômodo seguir sempre pelo mesmo curso….como um rio….

O que esquecemos, porém, é que o rio jamais será o mesmo a cada amanhecer…. assim como tudo aquilo pelo qual ele passa….

E nós, bem… nós insistimos em acreditar que o tempo é só um detalhe….algo entre uma reunião ou aquele comprimisso marcado para o final da tarde…

Ps.: saudades de escrever…

As montanhas mais altas, os ventos mais gelados, os abraços mais apertados, as comidas mais exóticas, as frases menos conhecidas, as bebidas mais saborosas, os sorrisos mais sinceros, os amigos mais eternos, as estradas mais difíceis, os mares mais agitados, as descobertas mais simples, as viagens mais longas, as fotos menos posadas, quero o sol do primeiro dia do ano todos os dias, os lugares mais inesquecíveis, as pessoas mais verdadeiras, os amores mais apaixonantes….

Quero um  olhar que diz tudo, uma gesto que fique gravado na memória, um abraço que faça o mundo parar, quero um bom dia inesperado,  uma mensagem que salve o dia, uma idéia que mude todo um percurso, quero mudar, sentir que vale a pena, quero ajudar sem esperar nada de volta, quero lutar sem esperar a vitória, sorrir, chorar, abraçar, fazer amigos sempre, conservar os velhos e bons….

Olhar para o longo caminho ja percorrido e saber que realmente vivi… e naum apenas passei pela vida!

A caminhada continua°°°

 

Onde fica mesmo?! É uma pergunta que com certeza já me fiz diversas vezes… ultimamente nem tanto… mas certos acontecimentos me levam a esta pergunta mais do nunca… momentos, sentimentos, pessoas, tudo tão confuso, tão imediato, tão impreciso…

Tento entender mas com muita frequência não consigo, aí é sempre mais fácil deixar pra la e continuar a aceitar que deve ser comigo mesmo, sempre né! Pra eles é mais fácil me apontar e pra mim menos complicado do que procurar motivos neles…

Mas certas coisas hoje andam me chateando mais do que antes, certos comportamentos, comentários, certas atitudes, que eu não quero mais aceitar em pessoas que convivem comigo a tanto tempo… comunicar ao mundo oq vc acha sobre algo é bom, é correto… o perigo é a forma de expressar essa opinião aos outros… justamente oq eu tenho criticado, de certa forma…

Lidar com isso porém é dificil, pq as pessoas não recebem bem, e eu como de feitio não transmito da melhor forma… mas mesmo assim continuo a buscar… quero sim a sinceridade e a lealdade que passo àqueles que gosto de volta… do contrário, nada mais fará sentido…

Ps.: saudades, sempre!

Limites?!

 

Todos os momentos são únicos… eu diria que este mais do que nunca é ímpar… sempre gritei aos quatro cantos que prezo muito minha liberdade, conquistada arduamente… Mas hoje, vejo de forma diferente a Simone que escreve essas palavras confusas… sou uma menina, mulher, muleca, carente… que precisa sim de um abraço…de uma palavra de incentivo, de um colo, de um “vai lá, vc consegue”… preciso sim de carinho e colo de pai e mãe!

Quero abraçar minha mãe e irmãos e dizer que os amo mais que tudo! Que sinto muito por tudo…e que ainda podemos escrever novas páginas… cada um a seu tempo… a sua maneira… mas que juntos somos mais fortes, e hoje, mais do que em qualquer momento preciso dessa força, preciso do amor deles!

O mundo é tão frio, tão inseguro, tão prematuro… e eu me sinto sugada por isso… mas por uma escolha minha, sempre! Sempre pude escolher, desde o primeiro momento em que virei aquela chave… eu poderia não saber de fato o que viria pela frente… mas eu escolhi deixar o que ali estava para trás… de vez… de fato… mas precebo que não para sempre! Hoje me deparo com meus conflitos, os maiores, aqueles que encontram-se em um baú, trancado a sete chaves, há anos…

Encará-los torna-se cada dia mais necessário… mais eles não são monstros ou coisas do tipo… são partes da pessoa que sou hoje, foram aquelas escolhas, que me colocaram onde estou… e as que eu faço agora irão me levar adiante… mas hoje já não posso ir sozinha, preciso de proteção, de alguém que compartilhe mais do que “suposições”… alguém que esteja lá pra quando eu cair… pq isso, eu sei é inevitável…

Encontrar essas pessoas é a grande lição, hoje eu sei que podem não ser aqueles amigos que acreditei tantas vezes serem “pra sempre”…aquele amor, ou algo do tipo… mas sim a minha base, pessoas que erraram, ainda erram e vão continuar a errar, mas mesmo assim ainda serão parte de mim, de fato… e agora mais do que nunca sei que é deles que eu preciso. Porque em meio a todas as mudanças, quero apenas ter a certeza de chegar e encontrá-los lá… meu porto…

Ps.: saudades.

Nossas vidas irão seguir… cada um com seu caminho… chega de me enganar… caiu a ficha! Tomara que vc um dia perceba a grandeza do meu sentimento… que ele realmente é maior do que imaginamos, que ele me fez bem, ainda me faz, mas no momento não consigo descrever como… Só quero deixar pra depois, deixar pra lá… É tanta coisa acontecendo…mas eu preciso acreditar que sou forte! E que eu vou passar por mais essa também… amor não é tudo! amar não é tudo!

Um dia vou ler isso e sentir apenas uma saudade… uma saudade boa, dos sentimentos… não dos momentos, ou de você… ou quem sabe isso nunca aconteça… só queria dormir e não lembrar de nada… de vc, do seu sorriso, das suas palavras, de tudo que aconteceu…

Quero, de verdade passar uma borracha em tudo… quero dar menos importância a isso, a você… sua vida vai seguir e eu tenho que fazer isso com a minha também… não posso mais fugir de mim… da realidade, onde vc não faz parte… não está! Chega de ilusão! É hora de encarar o mundo… pq ele com toda certeza não vai parar até eu concertar meu coração!

Renovação°°°

 

 

Ps.: vai levar algum tempo ainda… mas essa decisão vai fazer sentido! Assim meu coração deseja…

Quero subir e ver o mar do alto°°°

“Tire agora os sapatos, jogue tudo pro alto, sinta o chão”

 

 

“Aprendendo a andar descalço num mundo de asfalto e sem coração…até que o mundo gire ao meu redor…”

Nem meu coração sabe ao certo o que mais deseja neste momento… mas ver o mar, correr pela areia, contemplar o pôr do sol e abraçar quem eu amo acalmaria minha alma! Mas oq se faz quando se deseja o que não se pode ter?! Não sei, se soubesse com certeza não traria esse aperto no peito nem essa busca por algo que nem sei direito o que é…

Até quando vou ficar “passeando” pelo mundo… com essa sensação que nem sei descrever… Aqui, onde estou me sinto desnecessária, todos hoje caminham sozinhos,…quero novos desafios…novos ares, novos rostos… novas lições! Do fundo do coração queria simplesmente jogar tudo pro alto!

Ps.: “Nossos horários não bateram!” … s/2

É incrível como eu sempre escrevo sobre um rumo, sobre um caminho, seja o que eu tomei ou o que desejo tomar e ainda não descobri… E parando para refletir sobre isso, cheguei ao ponto… sou guiada por qual tipo de “impulso”, “conceito”…ao tomar minhas decisões?!

Sou totalmente coração… ou minha razão também se faz presente?! Minha busca por algo maior, algo “correto”, algo bom é tão grande e insaciável que não consigo perceber quais critérios me trouxeram onde estou hoje… Mas bem no fundo eu acredito que minha essência me explicaria com muita facilidade essas questões… O “X” da questão é: eu quero saber isso agora?! Ou prefiro simplesmente continuar decidindo… sem noção do pq ou do pra que… Eu desejo tanta coisa…mas olhando do alto da minha ignorância pareço ter o dom para desejar tudo aquilo que não posso ter! Uma pessoa que não pode estar ao meu lado, uma situação estável que parece tão impossível, uma confiança que só se faz inesistente… um carinho que ninguém pode me dar, o incentivo, o abraço, a palavra certa, uma chance, uma luz… Eu busco tanta coisa que ao mesmo tempo pra  mim torna-se nada… As pedras nesse caminho são tantas… e para o mundo é fácil me dizer que eles também passam por isso, mas ninguém compreende o que de fato acontece… o que é ter as respostas e continuar a fazer as perguntas… É assim que me sinto, por que eu sei que eu posso, que eu consigo… auto-estima não é meu ponto fraco… só preciso ouvir uma palavra sincera, de alguém que saiba fazer a diferença e me motive a fazer o que eu devo: VIVER… pq este presente divino é tudo que temos! E eu sei, não agradeço da forma correta, mas tenho fé que Deus sabe melhor do que eu o que se passa no meu coração… e minha única esperança é que ele encontre uma forma de me fortalecer…para que eu continue…

E derrepente o tempo torna-se implacável…em tudo, pra tudo, pra todos… o que antes parecia longe, aproxima-se e vice-versa… essas trocas confundem, entristecem, motivam, nos fazem bem…ou não!

To tentando, todos os dias, cada um a sua vez, a sua maneira, mas para a mesma direção… acordar meu coração…que hoje priva-se do mundo em um sono profundo, no passado, nas lembranças que não ficaram pelo caminho, que recusaram a proposta do tempo….

Tento sem sucesso deixar pra depois, pra lá, pra daqui algum tempo, mas ele insiste em passar sempre tão rápido…imprevísivel…

E em meio a isso tudo, todos continuam seus percursos…e eu?! Continuo como sempre… TENTANDO!

???

 

 

Ps.: saudades?! já nem sei… só um aperto sem igual…

“Quero olhar teus ohos, ver teu rosto sempre que eu estiver a fim…”

Quero ter palavras pra descrever o quanto esse sentimento me consome, me confunde, o quanto ele é contraditório, ao mesmo tempo que eu te amo, eu te odeio. Odeio a idéia de ser tão necessário compartilhar algo com vc…mas não me imagino sem essa necessidade…construir isso com outra pessoa parece impossível…a cumplicidade que temos, as palavras certas nos momentos inesperados…os olhares que dizem mais do que mil palavras…isso não se constrói da noite pro dia…E ao mesmo tempo que é tão bom saber que sinto isso por alguém torna-se assustadora a idéia do talvez…talvez torne-se prensente, talvez volte, talvez eu vá, talvez…e talvez…E essa dúvida é o que mata, a beleza desse sentimento, a esperança, a confiança…o talvez ser correspodida enterra todos os planos do amanhã…toda a contagem dos dias por uma troca de olhares…Mas lá no fundo ela não consegue atingir a admiração, o carinho, o respeito e o zelo que tenho por vc,… pois sei que mesmo com todas as decepções que vc pode me causar ainda assim o seu bem seria importante, e vc ainda seria necessário. Sei que ao abrir os olhos pela manhã vc ainda seria meu primeiro pensamento, assim como no decorrer do dia coisas bobas iriam me lembrar algum momento, e tenho a certeza de nem os anos irão roubar essas lembranças e esse querer bem…E disso eu tenho orgulho, pois nem o medo do talvez…irá levar vc de mim!

Ps.:”Encontrei o inferno ao descobrir o céu…”

Eu só espero encontrar o lado bom dessa escolha…pq com certeza ela foi muito complicada! Abrir mão de algo que se quer muito é doloroso… e extremamente difícil…

Ainda pior é saber que não a previsão para realizar o que se quer…

Mas estou aprendendo a assumir as consequências das minhas escolhas, e aceitá-las. Vai chegar o momento em que elas serão mais fáceis, ou não!

No momento não consigo ver o lado bom… e ser hipócrita e dizer que estou feliz em ficar é inútil… não tem nada que repare o que sinto, a decepção de chegar tão perto e deixar passar… isso nunca foi tão claro, tão real, tão difícil…. Mas, sempre há uma primeira vez… e espero que uma das últimas que eu tenha que sentir isso, essa impotência, esse vazio…pq pra mim parece faltar um pedaço, algo importante, essencial a continuidade…algo que eu não sei exatamente descrever… a única certeza é de que ele não está aqui, e isso está me matando!

Não quero compartilhar isso com alguém, mas tá difícil… esconder minha tristeza hoje,…

Ps.: esperar d+ é decepcionar-se d+…

Eu vou encontrar°°°